I say ado a - ado

Setembro está chegando ao fim e todo mundo está comemorando, com exceção da Vanusa, que é o único mês que é lembrada, rara exceções em que é chamada para algum programa do Silvio.

Uma que está comemorando é a Elza Soares, que receberá, no dia 07, do presidente Lula, o prêmio que lhe dá o título de Cantora do Milênio, pela BBC de Londres. É triste ver que fora do nosso país eles reconhecem o verdadeiro talento de Elza e aqui, no Brasil, país que ela tanto defende, o povo está cagando e andando para ela

.

Outro que deve estar comemorando é o jornalista e crítico de música Luiz Paulo Horta, que há um mês foi eleito como o mais novo imortal pela Academia Brasileira de Letras!

Foi dia 21 de agosto. Dezenove senhores e senhoras, como disse o José Godoy, estavam "perfilados em frente ao Petit Trianon”. Em jogo uma cadeira. Na verdade “a cadeira”. A cadeira de Machado de Assis, bem no ano do centenário de sua partida. Trata-se da eleição na ABL (Academia Brasileira de Letras). Ao vencedor além de toda eternidade, algo bem mais prosaico, e para a maioria, bem mais importante. Quinze mil reais de salário, mil e quinhentos reais para comer bolo e tomar chá, a cada semana, viagens em primeira classe e hotéis cinco estrelas em representações mundo afora. Por que eu lhe conto isso? Porque o dinheiro é seu.

"Porque imortal... não morre no final”

(Sandy)

Jura, Sandy?

Quem deveria ir pra ABL é a Sharon. Quem é Sharon? Quem não souber vai pagar prenda, aêw...
Sacaram? Hãn hãn?
Para os amigos que não entenderam e possuem certa dificuldade em pensar rápido, vou contar quem é Sharon, a quadrada. Mas antes vou dar mais uma dica... tô escrevendo esse post e fazendo com os pés alguns movimentos em quadrilátero regular! Ela é tão contagiante que até para me benzer não faço mais o simples triângulo, agora é o sinal do quadrado e quem não fazer milagre vai pagar prenda hein... Se não sacou ainda quem é a Sharon que eu estou falando, por favor, se mate, porque até mesmo a Sabrina, mesmo que nunca tivesse escutado "a dança do quadrado", ao menos sacaria de quem estou falando. Sharon é um ser humano. E não para por aí! Sharon é um ser humano que possui o telencéfalo altamente desenvolvido e o polegar opositor. Sharon criou uma letra genial, deixando Caetano no chinelo, com a rima de "ado a ado, cada um no seu quadrado", dedicando-se a criar uma confusão de prosódias e uma profusão de paródias que encurtem dores e furtem cores como camaleões! Sharon Acyoli Arcoverde deveria ser imortalizada pela ABL. Um dia desses, em uma entrevista elas disse que quer ser cantora. O bom é que ela sabe que não é, ai ai...

Efusiva:

Pra quem acha que ela não existe, essa é a Sharon

Agora que falei em eleições (da ABL) e em Dança do Quadrado, vamos juntar os dois e falar em Eleição com a música da Dança do Quadrado, ou seja, em Dado Cherem.
Luiz Eduardo Cherem, conhecido como Dado Cherem, também é um ser humano e possui o telencéfalo altamente desenvolvido e o polegar opositor. Nascido em Brusque, é um político brasileiro e candidato do partido dos tucanos para a Prefeitura de Balneário Camboriú (SC), a cidade que eu moro e que você passa suas férias, bilu bilu lelo lelo's... Ele faz parte da Coligação absolutista que governa a cidade há 20 anos, a famosa 'panelinha’

"Não me interessa se ela é coroa. Panela velha é que faz comida boa..."

(Sergio Reis)

E o que o Dado, um político sério, ex-secretario de Obras e da Saúde tem a ver com o funk da Sharon? Quem não souber vai pagar prenda, aew...

Alguma alma ligada a publicidade da campanha do 45 teve a brilhante idéia de fazer uma paródia, usando ADO, A-ADO, TODO MUNDO VOTA NO DADO

Quem mora em BC bem sabe disso, mas quem não mora, não está perdendo nada. Não agüento mais, todos os dias ouvindo aqueles caminhões passando na rua com o som bem alto...

"O centro vota no Dado
O centro votánodado
Eu disse A-ado, a ado
Todo mundo vota no Dado

O bairro vota no Dado...

(repete mil vezes)”

DOWNLOAD DA "DANÇA DO DADO"

http://rapidshare.com/files/148381167/Dan_a_do_Dado.mp3.html

Quem não sabe mexer no rapid, é só clicar em "Free", aguardar alguns segundos e baixar!

Será que um dia, teremos uma campanha política em silêncio, onde ninguém precisa sair gritando na rua? Onde as pessoas serão suficientemente educadas para respeitar a opinião alheia e admitir que existem outras visões políticas além da sua? Uma campanha onde a conversa e o diálogo serão mais importantes que bater cabelo segurando uma bandeira rasgada na esquina?

Mesmo que aqui em BC tenha Macacos, Tucanos, Pavões, Piriquitos e Passarinhos... a selva continua sendo bem mais organizada do que nossa campanha política...

E tem mais: É a própria Sharon que canta a música da campanha eleitoral do PSDB aqui! Sabiam? Imaginem ela lendo a letra e querendo rir... se bem que eu não sei qual das duas é pior, a original ou a paródia. Mas pelo cachê que ela cobrou... eu cantaria até ado a ado o rodrigo é... legal.

Foram R$ 10 MIL reais para esses três minutos de gravação. Muito melhor que pagar qualquer prenda, heeñnn...

Quero só ver quem a Viva Bicho terá que ajudar no final: o Piriquito por ter levado um créu dos Tucano ou os Tucanos por levarem um créu do Piriquito. (o candidato do PT nem conta, ele é OFF demais e não sabe nem falar).

Falando em Créu e em paródias, na tresloucada tentativa de “contextualização do evangelho” inventaram agora a dança do céu, uma versão gospel da dança do créu. É possível? Como diria Paulo Coelho, Lindomar, Xuxa e Ana Hickmann... TUDO É POSSIVEL!

Vejam que lixo:

Que morram todos!

Beijos e arriba muchachos

:*

Parabéns

Estamos em uma semana de comemorações. Dia 21, no dia da árvore minha sobrinha Rhaysa completou mais um ano de vida.

Ontem, dia 24 – mera coincidência, foi a vez de Pedro Almodóvar... o mestre também fica mais velho!

E hoje, dia 25 de setembro é aniversário da maior autora do Brasil, Glória Perez, que mesmo fora das datas de nossos aniversários nos presenteia com seu trabalho e talento. Uma pessoa genial, com uma capacidade de compreensão fora do sério, super inteligente e engraçada.

E que venha “Caminho das Índias”, que sem dúvida, já é um sucesso!

Desejo muitos, muitos e muitos anos de vida!

Eu e Glória

No fundo, era o DVD da Mart’nalia!

Falando nela, cês viram que maravilha ficou diretamente da Vila Isabel para os States, a versão dela de Don't Worry, Be Happy?

A História do Fondue

Na foto, Gabriela Motter mostra ingredientes para fazer um bom fondue doce. Apenas isso. Apenas...

O que tiver escrito nesse post é somente um pretexto para publicação das fotos

Era uma vez...

Fondue (fundida) é um prato de origem Suiça. Hum, que delicia, é da Suíça. Tá fundida!
Ele é normalmente à base de queijo aquecido sobre uma lamparina, também conhecida como espiriteira (não, não foi criado por Allan Kardec), rechaud ou potinho.

Consiste basicamente em uma mistura de queijos (normalmente dos queijos Gruyère e Emmental) fundidos com vinho, que vai à mesa acompanhada de pedaços de pães, batatas, cenouras e o que você quiser. Esses acompanhamentos devem ser mergulhados na fondue com um garfo especial antes de serem consumidos.

Além da fondue de queijo, existem algumas outras variações, como a fondue de chocolate, carne e do que mais você quiser.

Existe também a fondue chinesa (fondue chinoise), bastante servida em restaurantes na Suíça, feita à base de carnes, peixes e legumes, fervidos num caldo de carne com diversas especiarias. Mas agora que você já sabe a receita não precisa ir até a Suiça ou China para conferir...

A região de origem da fondue não é totalmente conhecida, mas deve situar-se na região de Jura/Savoie, na fronteira franco-suíça. A receita mais antiga encontra-se num livro de cozinha escrito em Zurique em 1699, mas se você quiser fazer a primeira fondue é mais fácil procurar a receita na net mesmo.

Contrariamente à crença popular, não teria sido inventada por pessoas vivendo nos alpes suíços, pois nessa época o queijo usado na fondue era caro, o que significa que não estaria ao alcance da maior parte das pessoas vivendo nas montanhas. Assim, durante os séculos XVII e XIX a fondue (no feminino mesmo) teria sido uma iguaria desfrutada apenas por pessoas mais ricas, vivendo nas cidades.

É um excelente programa para ser feito com os amigos que gostamos, que é o caso nesta foto

Na década de 1950 a fondue entrou nas cozinhas do exército suíço, tornando-se assim conhecida dos soldados, que levaram esta receita para suas casas. Até hoje, a preparação da fondue é considerada como uma "coisa de homem" na Suíça. De homens com desvio sexual na minha opinião...

A iguaria ganhou fama internacional na década de 50, quando o chefe Conrad Egli, do restaurante Chalet Suísse, em Nova Iorque, passou a servir o prato. Para complementar, criou a fondue de chocolate, que servia de sobremesa. Hoje parece ser tão óbvio né? É incrível darem esse título a esse homem aí, qualquer criança, em sã consciência (ou até mesmo não) tendo um pote de chocolate e uma banana na mão, iria experimentar como ficariam os dois juntos. Mesmo quem nunca ouviu falar na palavra fondue, certamente arriscaria "molhar" o morango em uma panela de Wonkas's né?

As pessoas ficam felizes quando comem fondue...

nota-se, não?

Agora já sabem: quando quiserem me chamar pra comer fondue vou ficar muito feliz. Mas se não for fondue, também ficarei feliz. Gordo come de tudo! Até olho de cabra NO LIMITE...

Fiquei um tempo sem postar porque o blog não precisa ser atualizado diariamente né? O médico recomenda aproveitar mais a vida do que a net, mesmo que eu viva mais na net e aproveite mais aqui.
Mas hoje eu me inspirei, só foi ouvir a Vanusa cantar que já tô até ensinando o vizinho a cantar.

O que aconteceu nessa semana que poderiamos destacar?
Nada né.

A escola vai se transformar em uma Usina Nuclear. Só pode. É impossível todos os professores só falarem disso sem nenhuma intenção. É em Geografia, Física, Química, Educação Física... poxa life né?

Sobre o mundo internacional, já sabemos que a electroclash francesa Yelle virá ao Brasil e quem estiver em São Paulo no dia 30 de setembro vai ter a chance de assisti-lá no club Glória. Olha, só gosto do hit A Cause des Garçon, e deu. É tão forçado o trabalho dela. Parece até que eu vejo "Vamos ficar coloridos, vamos parecer bem legais e animadinhos". Uma pena que não soa ser natural.

A Britney já divulgou que o nome do novo CD dela será CIRCUS. Nada mais digno. Dispenso comentários. Terá uma participação especial do Marcos Frota...

Se tem uma pessoa que precisa urgentemente de um tratamento de beleza é a nossa amiga Amy. Por Deus! Isso que nessa foto aí ela não está com aquelas olheiras da noiva cadáver...
A pelé está horrorosa, ela não deve conhecer o novo Renew da Avon. As roupas (antes estilosas) estão cada vez mais desastrosas, o cabelo é uma coisa que cresce indefinidamente e agora os dentes parecem teclas de um piano velho e quebrado. Reparem bem.

Falando em piano, lembrei de música. Terça-feira vou dormir na casa da Jeh, em Itajaí e vamos terminar uma gravação antiga, um pagodinho esperto de composição interna... euuehehe

;* Beijos. A gente vai se bi-cá!

A nova Helena

Vou considerar página dada, pessoar! Por favor né, já passaram sete minutos.

A melhor professora do mun-dô!

Só faltou escrever na foto os créditos ao Paulo Ricardo!
Ô mulher guerreiraa!

WTC

Elas chocaram o mundo

11 DE SETEMBRO
AS TORRES GÊMEAS
Gislaine VS Gisele

Iraaado

Hoje eu estava me sentindo meio animal, sei lá, com vontade de aventuras, adrenalina, acampamentos e coisas radicais. Fiquei cogitando a idéia de praticar rafting em Ibirama, acampar em Blumenau ou escalar os montes de Urubici, a nossa Sibéria brasileira.

Aí que abro meu e-mail e vejo uma reportagem de um jornal local, onde só a manchete já me deixou chocado. A reportagem dizia que uma cobra morreu eletrocutada na cerca elétrica que separa a Metalúrgica Thyssen, na Barra do Rio Itajaí - Blumenau (SC), e uma fazenda vizinha. Esse fato parou a fábrica e durante o dia inteiro foi o maior entra e sai de biólogos do Rio e de São Paulo, para analisarem a cena que trouxe muita preocupação a todos, inclusive a mim.
Será preciso rever conceitos sobre acampar e passar a noite às margens da represa, pescando e acampando.
Reparem no formato de sua barriga, pelo visto estava bem alimentada.
Segundo a turma da segurança da Thyssen e o pessoal da Prefeitura de Blumenau, os órgãos responsáveis estão assustados, pois este animal, segundo os especialistas, só existe na Amazônia e no Pantanal.

É, os especialistas também se enganam:



Vou deixar uma frase da Suelen, que foi dita enquanto comiamos pizza na escola, quando não aguentava mais todo mundo cobrando que ela ficasse passando os catchup's, facas e deixasse de 'fica em cima' da pizza:


"Calma gentee! (risos) Eu sou gorda, e não elástica (muitos risos efusivos)"





NADA FICOU NO LUGAR... (essa música serve para acalmar qualquer pessoa - interna)
Suellen, a Rainha da efusividade! I love you MÃTCH!

ALO, CHICS

Hoje acordei com uma dor de cabeça estranha, já passou do meio-dia e não sei explicar o porquê. Ontem esperei terminar o “Altas Horas” e fui dormir, nem sai. Não interessa: qualquer reação diferente no meu corpo ou espaço eu acho que é aquele maldito acelerador de partículas. Sinto uma pressão diferente e já acho que é esse bicho o culpado.

Fico de cara com as pessoas, que não tem o que dizer, e começam a falar mal desse "acelerador", dizendo que não se conformam em terem feito isso e bla bla bla... poxa, esqueçam isso gente. Não faz a menor diferença na minha vida, eu tenho que certeza que vou continuar normal mesmo quando saírem os resultados dessas experiências, pode não ser importante pra você, então não se meta, deixe as pessoas que se interessam cuidando disso e pronto, não tem motivo para stress. Cada um no seu quadrado e pronto.
Na Índia, uma adolescente se matou quando soube que estávamos chegando a um possível "fim do mundo"! Que loucura! Amiga, vai fazer outra coisa e não fica pensando nisso... vai dormir, contar carneirinhos... mas que saco. Enquanto ela se matava, diversos indianos foram rezar em seus templos e outros foram festar e comer pratos saborosos para esperar o fim dos tempos (não pude evitar o trocadilho com o filme do indiano da Night aí).

Eu, por exemplo, me preocuparia com o fim do mundo se visse imagens como esta que coloquei aí embaixo, e não com um acelerador do filme do Dan Brown:

Isso sim é sinal que estamos chegando ao fim do mundo!

Falando em Índia, não vejo a hora de estrear a nova novela da Gloria Perez, "Caminho das Índias", com a Juliana Paes e Rodrigo Lombardi de protagonistas. A estréia é prevista para janeiro de 2009. Esses dias eu vi uma foto da Índia e achei bastante curiosa, onde uma pessoa serve uma imensa tigela de leite para dezenas de ratazanas. A cada dia que passa, me surpreendo com as vantagens do leite. Por exemplo, aqui em casa, vai sobrar Nescau.

como tudo como tudo como tudo

A Justiça da Índia adiou o lançamento de um filme chamado "Hari Puttar", segundo o site da BBC News. O filme sofria uma ação da Warner Bros devido ao título ser parecido com o "Harry Potter". Os responsáveis pelo filme de Bollywood negam até a morte qualquer semelhança com a saga do bruxinho que mais tarde fica pelado nos palcos de London - com a Tina! Com este título, dava pra fazer uma versão pornô de Hogwarts né? Imaginem a professora Minerva McGonagall e o Alvo Dumbledore no terceiro andar fazendo maior farra!
Mas não, a história é sobre um menino de 10 anos que se muda para a Inglaterra com a família e acaba envolvido em um plano para salvar o mundo. Tem cabimento? Só mudaram as moscas, porque a merda continua sendo a mesma.

Baixinhos e baixinhos da tia Xuxa, muuito bonito, vamos cantar parabéns para Amy!

AMY WINEHOUSE completa 48 anos!

É uma pessoa guerreira, chegar a essa idade com tanta vitalidade (?). Mentira, a Amy está completando 25 anos e nem tem vitalidade. Tenho certeza que se falasse que eram 48 e mostrasse uma foto dela, por exemplo para minha mãe, ela acreditaria. 25 é um número sonoro, não estou rogando praga, mas acho que ela não chega aos 26 nem tendo relações sexuais (pra não falar "nem fudendo").

Almodóvar vem para o Brasil! Não vai fazer o Lynch e dar palestras, por enquanto. A intenção é vir passar suas férias nos Lençóis do Maranhão. Se fosse a Penélope eu convidava para ir em outros lençóis, mas deixa pra lá. Esse mês, o mestre terminou as filmagens de "Los Abrazos Rotos" ("Os Abraços Partidos", na tradução livre) e quer vir ao Brasil descansar um pouco, para isso, ele fez um pedido ao governador do Maranhão (que eu não sei quem é, mas eternamente vou achar que é um Sarney) que mantivesse em sigilo sua vinda ao Brasil. Claro. Ninguém está sabendo. Nem eu e nem você que está lendo esse post.
Tendo certeza de um local que Almodóvar estará eu só digo uma coisa: não penso duas vezes e vou.
Ó gente, a Ilha Sul vai organizar uma caravana pra caçar el rei nos Lençóis Maranhenses... e quero deixar claro, eu não me mataria não.
"Los Abrazos Rotos" é um filme que Almodóvar teve idéia após sofrer uma terrível dor de cabeça (culpa do acelerador de partículas) e teve que ficar trancado em um quarto escuro sem poder acender a luz, nem mesmo para ligar o computador e registrar suas idéias. Isso durante semanas. Uma novidade é a inclusão de um tema de Michael Jackson interpretado pelo grupo de Moreno Veloso, filho de Caetano - que já colaborara com Almodóvar antes, e ainda, com em "Volver", com temas de La Lupe.

Almodóvar tendo as idéias uehueheuheue

Vamos falar sobre Moda.

ALÔ, CHICS!

Já ouvi diversas vezes elogios a uma camiseta minha e sempre agradeço, mas hoje eu vou contar de onde ela vem e vai acabar todo o encanto. A camisa é essa, comprei sob indicação do Billy Idol (Camila), Robson e Iandra. Tenho consultores de moda.

Até me imagino na CARAS:

Rodrigo veste MARISA ($ 9,90)

Siiiiim, paguei R$ 9,90! Comprei três... lalalalalá
auhauha
conteeeeeei
aaaaaaa
buuuuuuuuuuuuuu
eeeeeeeee
- não sei o quê falar -
hihihihihiiiiiiiii
MUMUMU

Enquanto não tenho dinheiro pra vestir Prada e D&G eu tenho que me contentar com a Simon e Sol & Mar (ex-emprego da Iandra, juro).

Eu continuo pobre e minha vizinha, aqui perto de casa, ganhou um carro hoje pela manhã na Trimania!

Tadinha... teve que trabalhar lá durante a temporada (a Ianda, não a vizinha). Como consolação - nossa senhora - vou deixar uma frase da Iandra, mas me recuso a explicar a graça dela, foi a coisa mais engraçada que a Iandra disse na vida. Cada um que interprete como quiser (ela é indie mesmo).

“Aiiii, nem é! Ele usou a batedeira porque não tinha leite!”

Na continuação da explicação, ele tava tentando matar a lombriga e daí a lombriga mordeu a batedeira, fazendo com que ele se assustasse e morresse de ataque cardíaco!

Canonizem!

Amanhã tem Zélia Duncan na Hebe! No show que eu fui da Zélia em Itajaí, voltei de ônibus. Depois de ver essa foto vou pensar duas vezes antes de pegar Praiana:

A roda do ônibus roda roda, roda roda... (roda roda)... pela cidade....

É isso aí...

Professor Vantos sai da Escola Laureano Pacheco e grava CD em parceria com Ana Carolina

Do you wanna a balloon?

They float
They all float down here

Acho que hoje a minha capacidade percepção está mais aflorada. Somente agora é que fui notar alguns detalhes em algumas fotos minhas.

Reparem:

no VINHEDO PLAZA HOTEL

(nem precisou comprar ingresso para o Hopi Hari pra ser Hadikali)

na ponte pênsil

em Curitiba

Voar, voar
Subir, subir
Ir por onde for
Descer até o céu cair
Ou mudar de cor
Anjos de gás
Asas de ilusão
E um sonho audaz
Feito um balão...

Dando a Elza

A carne mais barata do mercado é a carne negra

Hoje o assunto é sério e ninguém deve rir. Vou colocar um pouco da história de uma das maiores artistas brasileiras. Toda vez que Elza canta este trecho que coloquei no título dessa postagem - sobre a carne mais barata, eu fico completamente desnorteado com tamanha emoção que preenche meu corpo.

Falar que Elza Soares é uma das maiores cantoras de samba de todos os tempos é pouco. É uma generalização que não precisa com justiça o seu grande diferencial em relação às outras e aos outros. A começar pelo instrumento vocal singular que a natureza lhe deu. Não é qualquer um que tem a qualidade de sua voz. Para minha felicidade, pude conferir pessoalmente. É uma voz rouca, rasgada, de grande extensão e de tonalidade extremamente agradável. Sem contar a história de vida, lavadeira e operária numa fabrica de sabão e aos 12 anos já era mãe e aos 18, viúva.

Deixo aqui alguns trechos de uma entrevista que gosto muito, falando um pouco sobre dois momentos da história de Elza: seu encontro com Louis Armstrong e como foi “sua primeira vez” no palco, com Ary Barroso.

Você conheceu o Louis Armstrong também em 1962, lá na Copa do Mundo do Chile, não foi?

Elza - Eu fui a madrinha da Copa do Mundo. E ganhei a Copa... (rindo) Ele me chamou de "my daughter" e eu não entendia nada de inglês, e aquele negrão lá na minha frente que mais parecia o Monsueto. E, depois de me ouvir, ele ficava falando "yes, she is my daughter". Eu eu dizia "mas que coisa, esse homem me chamando de doutora (doctor) o tempo todo". (risadas) E eu dizia para o cara ao meu lado, "diz pra ele o meu nome porque ele insiste em me chamar de doutora". E então eu perguntei ao intérprete "por que ele está me chamando de doutora". E ele me falou "não Elza, ele está te chamando de filha porque "daughter" em inglês quer dizer filha". "Oh!!! É mesmo!", disse eu.

Que honra deve ter sido quando você percebeu isso.

Elza - Mas eu nem sabia de quem se tratava. Imagina uma ex-favelada, uma ex-menina de rua, uma ex-faminta, grandiosa lá no Chile, madrinha da Seleção Brasileira de futebol, ver um músico assim te chamar de filha. Mas, como é que eu iria saber que ele era o Louis Armstrong, se eu nem o conhecia? Lá na minha casa não havia rádio, não havia nada. São coisas dos deuses que ninguém pode explicar.

E depois que você começou a entender do que se tratava?

Elza - Aí o tradutor que estava comigo falou pra mim "Elza, faz um carinho nele". Eu falei para o intérprete "você tá brincando, esse homem parece um armário; por onde eu começo a fazer carinho nele?" (risadas) E o intérprete insistia "vai lá e passa a mão nele". E eu disse "hummmmm...". Então o tradutor disse, "melhor, vai lá e chama ele de "my fóder" (father). E eu disse "tú é doido cara, não é porque ele me chamou de 'doutora' o tempo todo é que eu vou xingar o homem agora". Eu disse, "não vou falar o fóder não". E ele insistia "vá e diga fóder". E eu dizia "não, não vou mandar o cara se fóder não". (risadas)

Bem, aí eu cheguei perto dele... Me lembro da figura dele ue era linda, eu até tenho uma foto minha com ele na minha casa, e eu cultuo aquilo como um presente do papai-do-céu. Aí o intérprete me perguntou "você não sabe o que é father?" (e não fóder) Eu disse "sei todo mundo faz, mas não preciso dizer isso pra ele". Então eu fui, cheguei pra ele e disse "my father". Então ele sorriu e me abraçou com todo o carinho e disse "yes, you're my daughter". Então eu perguntei baixinho ao intérprete o que era "father" e ele me disse que era o mesmo que pai. Eu pensei "Ah! Então é isso! Pai fóder e faz filho". (risadas) Mas, foi tudo bem legal.

Que ótima essa história. Você teve um outro contato com ele depois disso?

Elza - Sim, depois nós fomos juntos para o México porque ele queria me levar para a Georgia. Eu só não fui porque eu estava com os filhos pequenos e eu estava começando uma vida nova. E quando você está ganhando, você tem muito medo de perder. E ali, naquele momento, tudo para mim era o Moreira da Silva, era a Silvinha Telles, não era o Louis Armstrong. Eu não o conhecia. Depois é que eu fui saber quem era o Louis Armstgrong e comecei a conhecer os artistas estrangeiros.

CALOURA DE RÁDIO DE ARY BARROSO

Foi nessa época que o Moreira da Silva te levou para um programa de rádio?

Elza - Ele me levou para o "Aerton Pé Ligeiro". Inicialmente, eu mesma fui para a Rádio Mauá trabalhar com o Hélio Ricardo. E o Moreira da Silva, me ouvindo da casa dele, pediu que eu aguardasse. Então ele me apresentou ao Aerton, da Rádio Tupi. E foi na Rádio Tupi que eu comecei a brotar.

A Rádio Tupi naquela época (1960) era a grande rádio. Era como se fosse a Rede Globo das rádios?

Elza - Era uma coisa assim. A Tupi era "a Radio". Antes eu já havia cantado no programa de calouros do Ary Barroso. Que também foi uma humilhação. Na época, eu pesava uns trinta e poucos quilos. Eu me inscrevi no programa de calouros do Ary Barroso. A exigência deles era que eu viesse bonita. Eu falei "bonita como?" Então eu peguei uma saia da minha mãe, uma camisa e uma porção de alfinetes. Enrolei bastante a saia e a blusa e fui pondo alfinetes nos panos que sobravam.

Então cheguei no programa do Ary Barroso, fiz o teste com o regional Cruz e Toco Preto, mas eles fizeram uma maldade comigo e me deram um tom acima. Mas a minha voz era pura e limpa, não havia poluição, e então não havia o que segurasse a minha voz. Aí eu subi o tom. Então eles todos ficaram surpresos "meu Deus, de onde veio essa voz?".

Mas por mais que eu pense nisso, eu ainda acho que eu não sei nada. Enquanto estamos vivos, temos muito o que aprender. E eu tinha achado que tinha cantado pessimamente mal, mas os músicos me trataram com muito carinho e ficaram me protegendo.

E como era o Ary Barroso?

Elza - Ele era um mineiro daqueles bem tradicionais. Parecia um tipo chato, tinha um narigão, usava um oculós pequeno na ponta do nariz, e chamava todo mundo de "meu filho e minha filha". Para se apresentar lá, a primeira coisa que você tinha de saber eram os nomes dos autores da música que você ia cantar. E isso eu gravei logo.

Aquilo parecia um corredor da morte. Ficava todo mundo sentado nuns banquinhos e ele chamava, "senhor fulano de ta!". Mas o que me fazia sentir muito alegre ali eram os calouros gongados. Eu morria de rir quando alguém levava um gongo (e era desaprovado por ele). O susto que os calouros tomavam era engraçado, eles davam um pulo na hora do gongo. Parecia que eles levavam um tiro ou um choque elétrico. E eu ria de chorar. Mal sabia eu que na minha hora, iria ser uma coisa terrível.

E como foi quando chegou a sua vez?

Elza - Ele chamou "Elza Gomes da Conceição". Eu não disse Elza Soares porque eu pensei que fossem descobrir lá em casa. Era inocência minha. Mas já tinha nascido o meu filho porque eu me casei com doze para treze anos. E o meu filho precisava de dinheiro, eu precisava muito de dinheiro. Depois dele me chamar, eu fui andando feito donzelinha para o palco. Então, quando eu subi no palco o auditório deu uma sonora gargalhada. Eram mais de mil pessoas presentes; aquilo na Rádio Tupi era o Maracanã dos auditórios.

Quando eu vi todo mundo rindo de mim... E o Ary Barroso ali parado no piano, ele puxou os óculos, ficou me olhando, não me chamava, não dizia nada, e eu parada... Eu fiquei esperando ele me chamar de "minha filha", mas ele não disse. A coisa estava muito feia pra ele me chamar de filha. (risadas) Ele já me via como um ET. Então ele disse "aproxime-se", assim duro e frio. E as pessoas rindo muito, mas eu nem aí, com aquela saia cheia de alfinetes e duas maria-chiquinhas no cabelo. Eu deveria ter uma foto porque realmente era uma coisa muito esquisita. Então fui me aproximando dele, deixando todos rirem muito, sem olhar para o auditório. Fiquei parada perto dele, olhando para ele.

Qual foi a reação dele?

Elza - Ele me disse "o que é que você veio fazer aqui?" Eu disse "ué, eu vim cantar". "Mas quem disse a você que você canta?", ele me perguntou. Eu disse, "eu!". Então ele me perguntou "mas me diga uma coisa, de que planeta você veio?". Ah, aquilo me feriu, aquilo bateu no ego.

E a platéia a essa altura?

Elza - Rindo muito às gargalhadas porque aquilo era muito cômico. Então eu disse a ele: "Sr. Ary Barroso, eu estou vindo do planeta fome, do mesmo planeta seu". Aí todas as pessoas no auditório ficaram quietas. Antes dele me perguntar os nomes dos autores, eu disse o nome deles.

O que é que você cantou?

Elza - Eu cantei "Lama", mas eu não me lembro os nomes dos autores. E tinha um neguinho que ficava segurando um pau para soar o gongo. Então eu disse ao Ary para ele tirar aquele neguinho com aquele pau na mão porque ele não iria precisar usar aquilo, ele não iria me gongar.

Aí comecei a cantar mas, na metade da música, eu me lembrei do que eu aprendi a fazer com a lata d'água (cantando com a voz roca e arranhada). E cantei a música inteira assim. O auditório, que a princípio estava rindo muito, parou. Ficaram quietos e depois começaram a aplaudir. Foi a primeira vez que eu senti uma sensação de ódio.

Mas ódio por que se eles riram e depois te aplaudiram?

Elza - Era uma sensação de hipocrisia, mas eu também não sabia explicar, porque eu era muito criança apenas com treze anos. Eu achei aquilo uma crueldade, meu filho estava entre a vida e a morte; eu mãe, sendo apenas uma criança, tentando ganhar aquele dinheiro. Mas eu fui aplaudida de pé e o povo gritava e delirava. Eu terminei de cantar deitada no peito do Ary Barroso. Ele não resistiu e me abraçou. Então ele disse, "Senhoras e senhores, neste exato momento acaba de nascer uma estrela".

Agora você imagina a minha inocência, eu fiquei olhando pra cima pra ver onde estava nascendo a tal da estrela. (risadas) Eu até queria perguntar pra ele de que estrela ele estava falando, mas eu estava chorando, me desmanchando em lágrimas. Então eu ganhei nota cinco, que era o máximo. Andei de taxi pela primeira vez na minha vida para pagar na outra quarta-feira.

Você ganhou dinheiro também?

Elza - Naquele dia eu só ganhei a nota cinco, o dinheiro eles pagaram na semana seguinte. Quando eu cheguei em casa, estava todo mundo me esperando na porta. E o motorista de taxi disse a eles que "o Sr. Ary Barroso me pediu para trazer a menina porque ela é uma estrela". Na semana seguinte, fui lá pegar o dinheiro, e aquela figura bonita (Ary Barroso) ficou sendo meu amigo por muitos anos. Ele estava presente em todos os primeiros shows da minha vida. Ele se sentia o tutor da Elza Soares.

"Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, é Elza menina que vem e que passa...."

CD "VIVO FELIZ", que Elza autografou quando a encontrei