Susan Boing

Abri a página do UOL diversas vezes nesta manhã, e sempre via uma foto que nem dava bola, acreditando ser algo relacionado a morte de Michael Jackson – que já ta se estendendo demais, daqui a pouco vou eu pra lá me encontrar com ele!

Engano meu! Parei pra ver melhor a foto e cliquei pra ver qual era o parentesco daquelas pessoas com o cantor, mas ao ler a noticia e vi que na real já se trata de outra tragédia que vai tomar conta dos telejornais! Mais um avião que escorregou lá de cima...

Certa vez no programa da Hebe, sim, eu assistia Hebe nas segundas-feiras, o cantor Zezé di Camargo, sim, eu assisti a entrevista dele, mas isso não vem ao caso, o que eu quero dizer é que ele fez um comentário que ficou na minha cabeça. Ou melhor, que me traumatizou. Ele disse ‘mexe mexe que é bom”, auhaua, mentira, ele disse que já notou que quando acontece uma tragédia com avião começam a acontecer outras. Ele disse com as palavras de sertanejo, nada contra, claro, que quando começa a cair cai um monte. E toda vez que acontece uma tragédia do gênero eu entro em apuros. Ainda mais quando eu tenho uma passagem marcada para a mesma semana. Ai, ai ai...

E amigos, para quem quiser comentar sobre a tragédia, não esqueçam da Reforma Ortográfica. Não há mais acento em voo, leem e magoo. Agora esse hiato é livre! Se é pra comentar, que comentem com classe. Já tem muita tragédia por aqui, a Língua Portuguesa não merece também ser assassinada, não é?

VOO

Só pra constar I: nessa época eu queria ser aquela mulher que agarrou o Michael quando ele veio ao Brasil, em pleno clipe na favela do Rio. Só pra dar uma entrevista no Fantástico... ah, mas que eles vão ressuscitar essa desgraçada eles vão!

Só pra constar II: a morte de Michael não altera nenhum ciclo de minha vida, continuo normal, vou fazer minha viagem e continuar trabalhando na Ilha Sul. Que descanse em paz.

Neverland

Mas é óbvio que eu não deixaria passar em branco a morte de Michael Jackson. Acho que muita coisa já passou em branco na vida dele, se é que me entendem. Não merece que a morte siga o mesmo caminho...

Ace todo branco fosse assim, talentoso como Michael, que sem dúvida alguma é o maior astro pop que já existiu. Melhor e mais formidável até mesmo do que a Madonna.

E lá se vai mais um ícone importante, mais um astro que vou poder dizer que é do meu tempo e olhar para criancinhas brancas na rua e dizer “que foi ô mini michael”, e vê-las perguntarem “QUEM foi Michael Jackson?”. E deste modo poder responder “ah, esse foi um cara do MEU tempo, que tal tal tal...” e assim desenrolar histórias sobre ele – que nunca hão de faltar!

Sintam só a moral. Sei que se vocês estão lendo isso é porque também estão vivos e estão no mesmo barco que eu, podendo dizer que lembram do dia Michael morreu e esses assuntos de quando lembramos de alguém importante. E que adoramos falar em uma mesa de bar. Ainda mais de uma figura tão mítica quanto a do Sr. Jackson. E se não estão vivos, não importa, you’re not alone, pelo menos estão no mesmo barco que Michael. Só não deixem as crianças por perto.

Parece que eu só to preocupado com a imagem que vai ficar né, mas não, de coração, eu sinto muito pelo que aconteceu, claro que antes ele do que eu, mas é uma pena, logo agora que ele pretendia retomar a carreira. Essa é a maior prova de que a lição “não deixe para amanhã o que você pode fazer hoje” é verdade. E aquela da música do Renato Russo também, “é preciso amar as pessoas como se não houvesse amanhã...”. Mas amar as pessoas maiores de 18 anos, Sr. Maicon Jéquisson!

Trocando de assunto, da água pro vinho, ou já que estamos falando de Michael, do preto pro branco, tenho uma foto da Elza Soares no monitor do computador do meu trabalho.

Hoje pela manhã meu patrão passou por aqui, e como de praxe, olhou a foto e começou a rir. Esperei alguma piada, sempre espero isso de quem vê a foto, e nunca me surpreendo, já que todo mundo tem um comentário pra fazer. Mas dessa vez eu me surpreendi, el grand big boss olhou, riu e disse... “como que pode né, esse cara morrer desse jeito...”

QQQQQ

UAHAUHEUHUAHUA

Ta ok que os dois esticaram todo o rosto, viviam no cirurgião plástico e hoje são completamente o oposto de quando nasceram, mas gente, não é pra tanto né? Seria Elza Soares a nossa Michael Jackson brasileira? Não, não... ela pelo menos sobe o morro e não se cansa, pela mão leva criança e não nega a raça. O que os dois têm em comum é a rebeldia de terem nascido do jeito que nasceram e a coragem de mudar. Aliás, muita coragem! AUHAUAHA

Não sei não se não deveriam ter ficado como era antes. Veja Michael como seria hoje:

Já Elza eu não sei como seria, mesmo eu gostando mais dela do que dele, ninguém se deu o trabalho de fazer essa arte. O pior de tudo é ver que nenhum dos dois eram pessoas feias antes, não eram pessoas que necessitavam de uma transformação drástica, como muitos amigos que eu tenho.

Se meu patrão não tivesse feito essa confusão, talvez eu nunca tivesse assimilado os dois. A diferença é que Michael se deformou, já Elza continua gatissima, em pé, viva e com tudo em cima aos 71 anos. E se discordar de mim eu mando para a terra dos pés juntos! E lá a situação ta preta... ou não... se é que me entendem.

E a frase hoje não pode ser outra, sob hipótese alguma... vinda de Seu Renato, el chefon:

“como que pode né, esse cara morrer desse jeito...”

(era pra essa foto que ele olhava)

Puro Rubio

Esse vídeo foi feito para um trabalho de Filosofia, sobre beleza e estética, no ano passado. Era uma espécie de "jornal", e os comerciais eram todos relacionados ao assunto. Dentre os comerciais fizemos esse do "Puro Rubio", que sinceramente, apesar de me matar de vergonha, foi muito divertido de fazer!

don't cry for me gripe suína

Principais manchetes de HOJE

TERRA

O GLOBO

FOLHA DE SP

UOL

GOL

O que tá feito, tá feito.

Bons Ares

Gardel e Evita que me aguardem MESMO. E aguardem sentados!

Infelizmente não fui viajar hoje para Buenos Aires, tive sérios problemas com minha documentação. O fato de minha identidade ter mais de 10 anos e uma foto minha de quando eu era criança impediu o voo. Tentei fazer outra ontem mesmo. Uma amiga que trabalha na delegacia prometeu que se eu levasse no período da manhã, ela já estaria pronta a tarde, assim sem interferir nada na viagem.

Para viagens é preciso um documento válido com foto recente. Poderia também ser um passaporte, mas nunca fiz. A carteira de motorista também quebra um galho, mas a minha está em “processo”. De última, temos a carteira de trabalho, que eu perdi. Aliás, eu não perdi, ela sumiu. São Longuinho, peço aqui pro senhor, se estiver lendo esse post, que se acha-la, dou três pulinhos em cima da mureta do Cristo Luz!

Para fazer uma nova identidade é preciso pagar uma taxinha (de vinte reais) e levar alguns documentos. Dentre esses documentos, está a Certidão de Nascimento. Providenciei tudo, tirei foto 3X4 – que pra variar ficou horrível - e fui à delegacia.

Como de praxe, as pessoas que trabalham lá são super mal educadas e mal-humoradas, só não armei um barraco porque ia ser dois toques pra elas chamarem a policia.

Primeiro eu cheguei pedindo a senha pra ser atendido, a funcionária, que estava com, bom, como eu posso dizer... digamos que ela já estava com uma face de ânus, me entregou uma folha com o que precisava trazer para fazer a nova identidade. Eu disse:

- Ah sim, mas eu já trouxe todos os documentos, queria só pegar a senha mesmo
- Já pagou a taxa?

Eu imaginei que a taxa se pagava ali na hora, e não no banco. Então, educado, respondi:

- A taxa não...
- Então você não trouxe todos os documentos...

E assim deu as costas.

Depois voltei, com tudo certo, e o problema foi que na minha Certidão não aparece a letra “A” do nome do meu pai. J*AIR. Ela sabia que era Jair, mas não pôde aceitar porque todos os documentos precisam estar legíveis, letra-por-letra. Mostrei o nome dele no verso da identidade e na certidão de óbito, mas de nada adiantou. Calma Rodrigo, muita calma nessa hora. Só faltou aparecer o espírito ali na hora pra provar o nome. Vontade de pegar uma máquina de escrever pra alterar aquela Certidão não me faltou, mas se eu sou preso por falsificação de documento oficial é pior ainda, aí mesmo que nunca mais viajo. E o que tenho que fazer agora? Ir até o Cartório que fui registrado, que não é aqui em Balneário, pegar uma 2ª via e dar entrada no pedido, restando apenas aguardar os cinco malditos dias úteis. Ou na melhor das hipóteses, aguardar minha amiga que faz em um dia.

E assim, mais uma vez minha viagem foi adiada... tive que trocar dia de viagem, pagar taxa de transferência, mudar a data das férias, desfazer as malas (que é muito triste)... e o principal, pedir desculpas a quem estava nos esperando na Argentina, que mais uma vez tiveram a compreensão e a bondade de entender essa palhaçada que deixei acontecer, por pura irresponsabilidade minha.

Semana que vem embarco de certeza. Espero que aconteça alguma coisa muito boa por aqui nessa data pra eu dizer que “valeu a pena” a mudança de planos. Falta pouco tempo pra viajar... a ansiedade corre solta... e Argentina, por favor, te peço, não chores por mim, logo logo eu chego. Mesmo você estando em estado de alerta e ter declarado calamidade publica por causa da gripe suína, eu não vejo a hora de te abrazar! Não me EVITA!

Hasta la vista, baby

Sabe quando você decide uma coisa sem ao menos saber se vai dar certo? Sempre fui assim. Decido o que eu quero e depois vejo se tem como. E sempre têm. Se ele pode, eu também posso – primeiro principio da neurolinguistica. E se eu sei que não tenho como, eu nem decido, já “adio” o plano para tentar mais tarde. É Salmo 91 na veia!

Desta última, ops, desta mais recente vez – andei relendo “Brida” e em um capítulo é ensinado o poder das palavras, que se mencionado “última”, esta sim pode ser tornar a ultima vez mesmo. Ta, mas deixa pra lá, é viagem do Paulo Coelho. Como eu estava dizendo, arrisquei um pouquinho mais.

Tenho que primeiro conversar com meu superior II e depois agradecer ao superior I. O 1 é Deus, e o 2 é meu patrão, o Seu Renato.

Nesses meus dias de crise, onde quase deletei o Orkut e queria ficar longe de tudo, o que mais é que eu poderia pedir? Férias, ué! E de que adianta Deus liberar alguns dias se o meu patrão não concordar?

Programei tudo certinho com minha namorada e só depois acertei os dias no trabalho. Usei muito a Lei da Atração ao meu favor. No começo meu patrão não queria liberar alguns dias, então pedi demissão. É tudo ou nada. 8 ou oitenta. Água ou vinho. Obama ou Bush.

Não, eu não estou desempregado. Quase. Mesmo sendo um direito meu, não é obrigação da empresa dar minhas férias nesta data, ela tem ainda um ano pra isso, mas como entenderam os meus motivos e reconheceram meu trabalho: todos se deram bem e foram (fomos) felizes para sempre.

Um dos principais motivos para minha “exigência” é que minha namorada parte rumo a Suíça em agosto desse ano. Em menos de dois meses! Acho que merecemos um tempo só para nós, não?

Amanhã mesmo já embarco para Buenos Aires! Gardel e Evita que me aguardem!

não chores por mim, Brasil! serão apenas 15 dias!

Sabe quando tudo cansa e você sempre espera o pior, achando que tudo dá errado?


Me refiro àquelas crises existenciais, ou melhor, crises virtuais. Pois então, passei por uma esses dias. Quase a mesma coisa que estar a beira de um precipício pronto para dar o primeiro passo, mas neste caso, estava no Orkut pronto para dar um clique que excluísse o meu perfil.

Pensei bem, pensei, e pensei pela terceira vez. Vi que além de não ter necessidade, também seria um transtorno deletar o Orkut. Resolvi então apagar todas as informações do meu perfil, como amigos, depoimentos, comunidades, fotos, vídeos, etc e, assim, começar do “zero”. É uma sensação maravilhosa! Indico para todos! Não chega bem a ser um suicídio, ou melhor, um orkutcidio, é só uma tentativa, como um emo que corta os pulsos no sentido vertical.

Se esqueci de adicionar alguém, peço desculpa, é que não mexo mais tanto assim no Orkut... mas é só enviarem o convite que vai ser um prazer!

Atchim

Rápido, rápido gente! Corram. Fechem tudo. Tranquem as portas, lacrem as paredes, cadeiem os portões, guardem as crianças, se escondam, vão pra baixo da cama, subam nas paredes, não tenham contato com ninguém, não falem ao telefone, não entrem no Orkut, não assitam o filme do Babe – o porquinho, porque a gripe suína ta aí gente. Aí mesmo! Bem aí, ao seu lado!

Primeira suspeita aqui em Balneário Camboriú! Atchim. Calma gente, foi só um espirro. Atchim de novo. To com um resfriado. Como saber diferenciar a gripe suína de uma gripe normal em uma época onde quase todo mundo ta ficando gripado? Os sintomas são diferentes, mas sei lá gente, eu teria vergonha de ir ao Posto e chegar dizendo...

- Oi enfermeira
- Oi lindo, em que posso ajuda-lo? (sim, ela me chamaria de lindo porque como eu to supondo isso aqui, vou inventar o que eu quiser).
- Bom, é que eu to me sentindo meio mal, meio indisposto, com dores na costas, acho que to resfriado...

Ela deveria ser direta. Melhor uma enfermeira efusiva que garante a doença e depois descobrimos que não era nada, do que uma que diz que era dor de garganta e duas semanas depois você descobre um câncer na tireóide. Seria a melhor coisa do mundo se ela já fosse direto ao ponto e fizesse não restar dúvidas.

- Meu Deus! Meu Deus! Corra! O senhor só pode estar com a gripe suína! Não tem erro. Corra! Corra enquanto é tempo! Vá para bem longe e se esconda! Pega esse dinheiro aqui e se manda porque eles já estão atrás de você.

Imagina, não seria ótimo? Tudo resolvido, o drama de pensar “será que to participando da pandemia” teria acabado e ainda tinha a esperança de uma noticia boa, por se tratar de uma enfermeira efusiva, que chegasse falando “me enganei, tu não ta infectado, era só uma gripe normal. A porca aqui sou eu que sempre me precipito”.

Mas não. Nosso Sistema Unitário de Saúde não é assim. Nunca foi e tudo indica que nunca vai ser. Ela seria fria e diria:

- Eu não tenho idéia do que o senhor pode ter. Peço que se dirija até a recepção e marque uma consulta com o Dr. Gripe para realizar alguns exames. Acredito que temos vagas para metade do próximo mês. Dezesseis de julho, às seis e quinze da manhã está bom para o senhor?

- Não, é que... – nessa hora eu criaria coragem pra falar que estava suspeitando da gripe da suína, mas a infeliz iria me interromper, claro.

- Não? Mas é o dia e horário mais próximo que eu tenho. Que pena, então estou cancelando...

- Não senhora, é.... – novamente ela interromperia.

- Não? Mas você não disse pra desmarcar?

- Não não, eu não disse pra desmarcar.

- Então vou remarcar sua consulta, para dia 16.. – agora ela seria interrompida por mim, porque meu nível de stress estaria aumentando.

- Não minha senhora, chega de palhaçada – partindo para ignorância – É que eu acho que não é uma gripe comum...

- Mas meu senhor, em nenhum momento eu disse que era gripe. Muito menos comum – a essa altura ela seria irônica – Deixei bem claro que não faço idéia do que o senhor tenha, por isso encaminhei para o Dr. Gripe, formado na Universidade de Resfriado do Sul com doutorado em baixa imunidade. – sim, ela seria debochada, porque funcionaria de Posto publico sempre trabalha mau humorada e disfarça debochando.

- Mas minha senhora, eu acho que a situação é mais grave que a senhora pensa. To suspeitando que fui contaminado pela gripe suína.

- O quê?

- Gripe suína!

- Hahahahahahahaha. Ei ei Regina, vem aqui escutar essa... – Regina é a faxineira – Ele diz que ta com a gripe suína, hahahahaaha, não é engraçado?

E a partir daí ela começaria a chamar todo mundo e contando, rindo, que eu acho que to com a gripe do porco. Debochando na minha cara. E a noticia começa a se espalhar pelo posto. Todo mundo começaria a apontar e rir pra mim. As pessoas começariam a imitar porcos, jogar bacons e espirrar de um jeito engraçado só pra me provocar. Tenho certeza!

Quanto a vitima de Balneário, realmente é verdade, uma suspeita de 37 anos. Ou seja crianças, cuidem-se, porque se ela pegou, você também pega (principio II da neurolinguistica).

Bom, quanto a mim vocês sabem né, posso estar morrendo, mas me nego a ir ao Posto e correr o risco de ser motivo de chacota... daí-me coragem, senhor!

Só entre nós

Palestra motivacional




Você está demitido. Gente, como alguém pode se “motivacionar” com alguém que vive repetindo essa frase?

Pagar 100 reais? Eu? Que moro aqui no morro? Pra ver o Roberto Justus, milionário, dizer porque devemos sorrir? Estão brincando comigo, né? Só pode!



É só me dar o dinheiro que ele tem que me torno a pessoa mais feliz e motivacionada do mundo! E se cada um quiser saber como sou feliz tendo esse dinheiro todo, é só cada um me dar cem reais pra ouvir minha história que eu fico mais feliz ainda!


Não dúvido nada que ao chegar lá na hora ele conta:


"Maior parte da minha fortuna se deve a cada cem reais que os trouxas pagavam para ouvir como consegui dinheiro. E assim conseguia cada vez mais e quanto mais dinheiro conseguia mais trouxas apareciam"


E para quem não sabe, Justus está dando uma de "cantor", como se não bastasse ser empresário, publicitário, apresentador de TV e especialista em escova e chapinha. Tá me lembrando o Clodovil, isso sim! Sua idéia era gravar o disco apenas para presentear os amigos mais chegados. Acho que ele quis dizer "sacanear"... sorte que todos os custos foram bancados por ele, caso contrário, ele é que estaria de-mi-ti-do!

Vocês vão se espantar com o que eu vou falar agora, mas bem no fundo, eu gosto dele, é sério... só falo mal porque ele aparenta ser arrogante. E arrogância, aqui no meu blog, não tem vez!

rumo às aulas práticas

As aulas na auto-escola, ops, no Centro de Formação de Condutores foram um tédio.

Terminei as aulas teóricas há duas semanas, fiz a prova no DETRAN e passei. Não que eu tenha passado porque eu sabia tudo, pelo contrário, eu passei porque por sorte tinham algumas provas fáceis e óbvias e eu fui premiado em pegar uma dessas.

Na hora que entrei pra fazer a prova vi todas as folhas já em cima das carteiras. A escolha era de cada um. Se eu já sou indeciso para escolher o sabor do meu calzone - que sempre acaba sendo o de frango, imagina a escolha de uma prova com a possibilidade de pegar uma bem difícil e uma super fácil?

Só fico contente com a auto-escola porque estou indo para a terceira e última etapa, que são as provas práticas. Ontem fui lá e agendei a data, só para agosto. Se eu pudesse não iria... ah, que preguiça me dá só de pensar! Que coisa mais chata! Só vou mesmo porque sei que vai ser importante pra mim – e porque já paguei. Bem brasileiro mesmo.

E o conselho que eu dou para quem vai fazer: não façam, sob hipótese alguma, na STOP. JAMAIS! Se arrependimento matasse eu cairia duro aqui nesse teclado!

Wave

Sou o mais novo cliente da WAVE ACADEMIAS - da Wave II, porque a I é uma fortuna, não é a toa que é uma das melhores da América do Sul. Bom, que seja, pelo menos to em uma com mesmo nome. Não que eu precise emagrecer, of course, mas sabe né... tem a saúde.

Aham, saúde. Sei. Conta outra. Essa é a maior mentira que um gordo pode contar. E a mais ridícula também, porque ele conta e ninguém acredita.

E querem saber? Já paguei um mês e só fui fazer a avaliação! E querem saber mais?

To cagando e andando pra isso

segunda-feira eu começo

4, 8, 15, 16, 23 e 42

A semana passada foi conturbada. Li na internet a seguinte noticia:

GANHADOR DA MEGA-SE SENA TEM ATÉ HOJE PARA RESGATAR SEUS 5 MILHOES

O quêêêêêê? Tem um premio de cinco milhões de reais esperando uma pessoa se identificar?

Isso mesmo! O ganhador não conferiu sua aposta e como regra da loteria, tem 3 meses para retirar o dinheiro. Eu já estava me contorcendo na metade da matéria, querendo saber – mais do que a receita da coca-cola, de que cidade era o ganhador. Se falassem que era de Balneário Camboriú eu era capaz de desmanchar a minha casa em busca de todos os antigos bilhetes de mega-sena. Já perdi as contas de quantos jogos que eu fiz e esqueci de conferir... quem nunca fez isso?

Para meu sossego espiritual, o ganhador era da cidade Taubaté, São Paulo, terrinha já premiada por ser a cidade-natal de Monteiro Lobato e Hebe.

Agora pensem na aflição dos moradores daquela cidade! Eu estaria correndo de um lado para o outro feito uma barata tonta. A pessoa tinha só até as 18 horas para se apresentar.

E imagina se ela encontra esse bilhete um dia depois? Eu entraria em depressão, tenho certeza. É uma bilhete que lhe concede férias vitalícia! É descanso pro resto da vida. É poder comer calzone de mignon com cheddar - esse é mais caro, todos os dias! E pior ainda: se a pessoa encontra o bilhete às 18h05 e perde, por alguns minutos, a chance de receber cinco milhões? Aí é suicídio na certa.

Isso parece um gancho para filme de ação, não? Mais emocionante ainda seria se realmente existisse essa pessoa, esse bilhete e se ela aparecesse. Quando li a noticia fiquei desacreditado que essa pessoa apareceria e que tampouco receberia o dinheiro. E não é que a pessoa encontrou o bilhete? Depois de três meses, já milionário, no último dia, nas últimas horas ele recebeu o grande premio!

Depois dessa vou é fazer minha aposta. Ainda mais que hoje é quarta-feira! Se eu não atualizar o blog pelos próximos dias, já adianto: encontrem-me em Paris.

No máximo vou disfarçar um pouco no jeito de me vestir, me comportar e fazer o bigode... mas nada de mais.

Essa frase que deixo foi dita pela minha irmã, Renata, em alguma dessas tardes de trabalho.

“O passado é o maior cartão de visita que uma pessoa tem”

acertei na milhar!

I Can't Get No

Fiz aniversário em fevereiro e to a tempo querendo comentar sobre uma coisa que aconteceu naquela data. Sempre gostei da revista ROLLING STONE – BRASIL, mas não assinava. Aliás, já assinei uma vez, mas nunca em meu nome. E outra vez dei a assinatura de presente para uma amiga. Depois de muito tempo sem receber a pobrezinha, o que é que chega em minha casa? Uma edição com U2 na capa. Calma aí, Rodrigo, pensei comigo. Olhei bem e vi meu nome! Mais estranho ainda. Olhei bem de novo para ver se era verdade.

Como pode chegar uma revista com meu nome, no meu endereço e logo naquela data? Tudo indica que seria um presente. Mas presente-surpresa de quem?

Na hora eu liguei pra Iandra. Foi a atitude mais sensata da minha parte, já que em agosto do ano passado dei de presente uma assinatura dessa revista para ela. Pela lógica, qualquer pessoa que fosse fazer isso, seria do meu circulo social e comentaria com ela. Ou talvez, poderia ser até mesmo a própria, afinal, Iandra tem um grande poder aquisitivo UHAUHA. Não sei como anda a safra de soja deste ano, mas ela negou até a morte que não era presente dela.

E assim foi indo com outros amigos e até hoje não encontrei. Não sou bobo e to aproveitando cada edição que chega, claro! Eu é que não vou ser louco de ligar na edição da revista pra esclarecer essa situação. Se eu nunca paguei uma parcela, nunca fiz essa assinatura e nenhum amigo assumiu o presente, tudo indica ser um milagre. É a coisa mais sensata que eu consigo pensar.

E seja lá quem você for, se me aparecer dizendo que é o responsável pelo presente eu acredito.

Que provas eu teria contra?

e veio a Iandra lhe cutucar

bom, que seja um presente de Deus. muito obrigado, Senhor!

Tajahy

149 aninhos nossa querida Itajaí completa hoje. A cidade amanheceu vazia. Data muito especial para todos os peixeiros, que tiveram um dia de folga. Só por isso.

Muitos criticam Balneário Camboriú pela falta de cultura e de "História", comparado a Itajaí. Querem o quê? Balneário é uma menina perto da senhora Itajaí! São mais de 100 anos de diferença. É uma bagagem muito maior que a nossa cidade vizinha leva nas costas!

Itajaí é estranho, tem um clima estranho, uma cor e um cheiro estranho, mas eu ADORO. Eu não sei se "amaria" morar lá, mas adoraria a experiência. Talvez não me habituasse porque sou acostumado com o ritmo acelerado de BC. De qualquer forma, não nego que passei e passo momentos maravilhosos quando vou pra lá, seja de carro, Praiana ou com a minha NEO tossindo quando sobe o Morro Cortado. Minha família é "pexera", eu sou "pexêro", nasci no Açougue e Casa da Carne Marieta Konder Bornhausen e tenho muitas, mas muitas tias que influenciadas pelo sotaque açoriano repetem “taix tola, nega” e “se quex, quex” a todo momento!

O acervo histórico, o povo, a casa da Cultura, a Igreja Matriz, as praças, tudo encanta em Itajai. E quando o assunto é beleza natural, a cidade também não fica para trás!

Nesse fim de semana eu e minha namorada aproveitamos para dar umas voltas por lá.

Um dia frio, com sol, uma paisagem maravilhosa e uma companhia insubstituível. Tem coisa melhor? São esses passeios que ficam eternamente na parede da memória! Na foto está eu e Luana com o exótico "Bico do Papagaio" de fundo.

O “Bico do Papagaio”, para quem não sabe está localizado na praia do Geremias, próximo a Cabeçudas. Ele foi esculpido ocasionalmente pela explosão das rochas para abertura da estrada, despertando a atenção de todos para o curioso formato!

louro josé petrificado

Valentine's Day Tupiniquim

Hoje é dia dos namorados. Se fosse em outras épocas o meu post seria sobre “como surgiu tal data” ou então “fotos dos casais mais duradouros e felizes de Hollywood”. Mas não. Esse ano é diferente. Aliás, tudo está diferente este ano.

Tenho uma relação muito grande de amor com a minha namorada há quase três anos e meio. Depois que a conheci nada mais foi como era antes. Absolutamente tudo mudou. Meu jeito de ser, de pensar e amar. É estranho eu falar dessa maneira, mas é verdade, uma transformação muito boa dentro de mim.

Já passamos por muitas coisas juntos. Boas e ruins. Mais boas do que ruins, na verdade. Conhecemos muitos lugares, pessoas e, principalmente, conhecemos muito de nós mesmos.

Passamos por diversas fases. Desde aquela boba do inicio de namoro, que eu acho maravilhosa, quanto as crises de não suportar mais o outro. O melhor, claro, é o “ridículo”.

Os dois no telefone:

— Desliga você.
— Não, desliga você.
— Você.
— Você.
— Então vamos desligar juntos.
— Tá. Conta até três.
— Um... Dois... Dois e meio...

Ridículo agora, porque na hora não era não. E que saudade me dá!

Eu, por sorte, tenho ao meu lado a melhor pessoa do mundo, com certeza alguém que jamais vou encontrar em qualquer parte do planeta. Única e perfeita, com qualidades de sobra e defeitos na medida certa, características que a tornam exatamente dessa maneira que eu amo.

Que todos aproveitem bem esse dia e principalmente eu, com a minha namorada. Te amo, Luana!



Deixo aqui um trecho do livro “Brida”, de Paulo Coelho. É um dos meus preferidos.

– A resposta é simples – disse Wicca – Em certas reencarnações, nós nos dividimos. Assim como os cristais e as estrelas, assim como as células e as plantas, também nossas almas se dividem. A nossa alma se transforma em duas, estas novas almas se transformam em outras duas, e assim, em algumas gerações, estamos espalhados por boa parte da Terra.

Atenção passageiros

Uma italiana perdeu o vôo 447 da Air France, que desapareceu no oceano Atlântico no dia 1º de junho. Johanna Ganthaler passou férias no Brasil e, junto com seu marido, não conseguir embarcar no avião após chegar atrasada no Aeroporto Tom Jobim, no Rio de Janeiro. Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça, né não? Não é não mesmo. Vocês nem sabem o que aconteceu.

Ganthaler e seu marido, Kurt, embarcaram de volta à Europa no dia seguinte, e hoje Johanna morreu em um acidente de carro na Áustria.

Não há informações sobre a causa do acidente, nem o horário exato. Isso pouco importa. Segundo o jornal da Grã-Bretanha, o carro em que os dois estavam entrou na pista contrária de uma rodovia em Kufstein, na Áustria, e bateu de frente em um caminhão. Kurt ficou seriamente ferido no acidente, mas sua esposa se foi.

Quando chegar a sua hora, não importa como, a morte vem te buscar. Não tente engana - lá.

É sério gente, não tô inventando, podem conferir na Folha de São Paulo.

Fora do YouTube é melhor

Foram as apresentações semanais no Avenida Club, em São Paulo, que fizeram do Terça Insana uma comédia de sucesso nos últimos oito anos. Mas são as centenas de vídeos postados no YouTube, alguns profissionais e outros gravados de câmera de celular, que transformaram o projeto da atriz e diretora Grace Gianoukas em um fenômeno nacional. A temporada 2009 do espetáculo chega a Santa Catarina prometendo novos textos, novas cenas e novos personagens, com o humor escrachado de sempre. Eu simplesmente ADORO.

O Terça Insana já levou dois milhões de pessoas às suas mais de 300 apresentações pelo Brasil, sempre com um humor politicamente incorreto, focado em estereótipos e em assuntos do cotidiano da plateia. “Nós focamos na autocrítica da sociedade, de rir de nós mesmos sem denegrir ninguém”, explica a criadora e diretora do projeto, Grace Gianoukas.

Em todas minhas viagens a São Paulo eu tentei encaixar uma sessão do espetáculo em meu roteiro. E nunca consegui. Até estava programando com minha namorada irmos apenas para assistir.. pois bem, para minha surpresa eles estão aqui em nosso Estado. Melhor ainda: em nossa cidade!

NÃO PERCAM:

DIAS 06 E 07 DE JUNHO (Sábado e Domingo)

Local: Centro de Eventos Itália

Avenida Central, 335

- Balneário Camboriú

Telefone(s):(47) 3367-8140

Horário(s): De 06/06 a 07/06/2009 - Sábado e domingo, às 21h

Preço(s): R$ 50 inteira, R$ 40 levando um agasalho e R$ 25 para estudantes e idosos. Também R$ 40 para sócios do Clube do Assinante DC.

A temporada “8 Anos Luz” é formada por Roberto Camargo, Agnes Zuliani e Guilherme Uzeda, além da própria Grace Gianoukas. O espetáculo traz para o público novos personagens, mas a trupe promete resgatar alguns clássicos como Betina Botox, Zildo e a “Miss Lexotan” Aline Durel. “O pessoal tem mandado e-mails pra gente, perguntando como será o show. Então preparamos uma coisinha especial”, revela Grace. Essa é a primeira vez do Terça Insana em Blumenau, Balneário Camboriú e Joinville.

A turnê de “8 Anos Luz” é uma coletânea dos melhores momentos. “Cada membro do elenco tem liberdade para criar seu próprio personagem e seu texto”, explica a diretora.

O sucesso fez do nome Terça Insana uma referência da comédia no Brasil. O primeiro DVD, lançado num selo independente em 2004, está esgotado e só pode ser assistido por meio dos vídeos no internet.

“Nós ajudamos o YouTube”, brinca Grace. “Quando o site começou, já tínhamos feito uma turnê nacional por 17 capitais e vários espetáculos lotados. Com a internet virou um bombardeiro, então acho que fomos um bom conteúdo pro YouTube”, complementa. CONCORDO!!!!

E quem não conhece: corra agora mesmo para o youtube!

eu vou, eu vou

Não sei porque você se foi
Quantas saudades eu senti
E de tristezas vou viver
E aquele adeus não pude dar...